Mix de Sensaciones

Mix de Sensaciones

viernes, 7 de agosto de 2015

Caminante solitario



Algo tan cotidiano como ir en subte, colectivo. Caminar por las calles de la ciudad, gente yendo y viniendo, tropezandote, chocandote, tal vez escuchando música, ir en la tuya.
Nunca prestás atención a la gente. No ves sus caras. No hablás con ellos. El otro es ajeno a vos.
¿Pero que sucede cuando él otro es lo que es? El caminante solitario.
Todos tenemos un propósito en la vida. Sueños. Metas a cumplir. Decisiones que tomar. Gente con quién pasar el tiempo. Cosas que compartir. Una vida que planear. 
Él no las tiene. No es parte de un plan.

¿Alguna vez pensaste que dentro de tanta gente que cruzas por día en tu camino hacía el futuro, está el caminante solitario? 

Nacimos creyendo que todos somos especiales. Películas, series, historias de amor, cómics, libros, vidas e historias que nos llenaron de esperanzas indicándonos que cada uno de nosotros es un ser especial. Que poseé la capacidad de salvar el mundo, ser el elegido. Ser eso diferente del universo que es el indicado para la tarea. Tener la cualidad, los recursos, la capacidad de ser ESE que se necesita.
Lo creemos. Lo soñamos. ¿Lo tenemos? Todo el mundo tiene un destino que cumplir. Sea importante o no. Pero el caminante solitario es aquel que pasa desapercibido ante la multitud. Ese que dentro de su mente y su corazón, tiene un vacío enorme. A pesar de la posibilidad de estar rodeado frente a mucha gente, gente que lo odia, gente que lo quiere, él sabe quienes estan a su alrededor, y por qué. Sabe que es importante para otros, pero no puede corresponderle por que simplemente está vacio. 
Tal vez, ese, esté destinado a ser un pasante de la vida. Aquél que suele estar en las vidas de todo pero solo es una ráfaga de recuerdos en la gente. Lo conocés, es amable, es solidario, es compañero, pero solo es un pasante. Su actitud por la vida hace que lo sea. Es fugaz. Intenta ser constante en la vida de los demás pero algo en el viento le dice que es hora de salir de allí. Algo hace que en cuanto se acerque demasiado, sienta que es peligroso, que es perjudicial y que un manto de oscuridad lo envuelve. Se quiere sentir querido pero no es suficiente. Él vé mas allá de todo. Vé a través de las intenciones de la gente, sus actitudes, su forma de ser, sus decisiones. Desea equivocarse, con todo su corazón, pero la frialdad de su pensamiento, recorre sus venas, haciendo imposible que pueda entregarse completamente al abrazo cálido que las relaciones sociales propician. Pero a su vez, quiere eso. Pero saber de antemano, lo que pueda suceder, no como ver el futuro, sino ver las variables, calcular posibles decisiones teniendo en cuenta las personalidades, y formas de actuar de cada uno, hace que él vea más allá de todo. Él sabe que esas relaciones no van a durar mucho, no puede ser acompañante. Puede ser apoyo. Puede ser oído y consejero. Puede analizar y sugerir. Pero no puede sentir. No como los demás. Lo hace diferente. Él busca diferente. Él quiere diferente. Ellos intentan traerlo. Intentan convencerlo y transformarlo. A veces funciona pero no por mucho tiempo. Luego vuelve a su estado natural. En silencio. Sigue su vida pero ya no es lo mismo. Funciona como un objeto. Funciona como la naturaleza. Lo vés ahí pero no está. 
Camina con vos pero no está. Funciona como una persona normal. O eso parece. Pero no se involucra. No cuando vé que tiene la capacidad de dar todo y solo es un pasante. Es un fantasma. Alguien borroso que pasa a tu lado, con la mirada perdida hacía la fría vida que le toca. Nadie puede verlo. Y se vuelve más análitico y frío. Se viste todas las mañanas del más común de los disfraces: Ser normal. Ser desapercibido. Ser felíz. Ser como la gente. Ser un amigo. Ser familia. Ser buena gente. Ser humano.

No tiene destino. Solo caminar. Aceptar lo que llega en su vida. Lo bueno. Y lo malo. Sobre todo lo malo. Por que siempre es peor. A veces intenta batear lo que le cae pero termina aceptando que algo hace que todo caiga a él. Él lo recibe todo. Tal vez esas personas que reciben todo bueno, son las dueñas de la mayoría de sus desgracias pero por cuestiones místicas, científicas, filosóficas de la vida, el es el receptor de ellas. Sirve como un augujero negro. Un imán. Y como las matemáticas, él es un resultado negativo con la increíble capacidad de convertir esa oscuridad en luz, pero que sólo les llega a los que lo tocan. Él reparte luz que nunca le tocará vivir. Tal vez ese sea su destino final. Su propósito en la vida. Tal vez no le toque ser feliz. Tal vez, sea él, el encargado de llevarles la felicidad a los otros que reman entre tantos obstáculos. Él es el nexo que une el conocimiento, la sabiduría, la felicidad, la amistad, la conexión, al otro, como también el dolor. Él abre los ojos de los demás. Los hace sentir. Pero nada de eso es para él. Solo es un dealer de sensaciones y sentimientos. Es un hombro constante para el prójimo. No debe malinterpretarse. Él sufre pero lo reconforta ayudar. Lo hace por que le sale. Lo hace por que es parte de su ser, ser el brazo que ayuda. Él quiere ver feliz al triste, y hará lo que sea para hacerlo cumplir, por que sabe lo que se siente y tal vez sea el único que lo comprenda enteramente. Muchos dicen ser como él pero ve sus intenciones. No son puros. No son verdaderos. Él lo es. 
Y es el caminante solitario. Un pasante de la vida. Entenderlo es imposible.


Sigo Aquí



Sigo Aquí
Alex Ubago

Soy la pregunta del millón
siempre la interrogación
no respondas que sí porque sí
Y qué, qué podrías tú decir
si yo no te voy a oir
no me entiendes
y nunca seré lo que esperas de mí

Jamás ya me vas a conocer
niño y hombre puedo ser
no me uses y apartes de tí
y vi como alguien aprendió
lo que nadie le enseñó
no me entienden
no estoy aquí

Y yo sólo quiero ser real
y sentir el mundo igual
que nosotros seguir siempre así
por qué yo tendría que cambiar
nadie más lo va a intentar
y no entienden
que sigo aquí

Y tú ves lo que ellos nunca ven
te daría el cien por cien
me conoces y ya no hay temor
Yo mostraría lo que soy
si tú vienes donde voy
no me alcanzan
si eres mi amigo mejor

Que sabrán del mal y el bien
yo no soy lo que ven
todo un mundo durmiendo
y yo sigo soñando por qué
sus palabras susurran mentiras
que nunca creeré

Y yo sólo quiero ser real
y sentir el mundo igual
que nosotros, por ellos, por mí
por qué yo tendría que cambiar
nadie más lo va a intentar
estoy sólo
y sigo aquí
Sólo yo
estoy aquí
sigo aquí
sigo aquí



lunes, 12 de enero de 2015

Pequeñas notas~



Dicen que las esperanzas son lo último que se pierde. Todavía siguen latentes en mi, esperando algo que nunca sucede. Un cambio, algo de corazón.
Siempre te alientan a no perderlas, ¿pero que pasa cuando tenerlas causa dolor?
Esperar algo por tanto tiempo y que no suceda. Haber creído en lo falso, engañoso, lo cursi. Eso no existe. No en la vida real y no me pasa a mí.
Dicen que vale luchar por lo bueno. Mejor dicho, lo bueno cuesta mucho y lo fácil no dura ni vale la pena. ¿Que pasa cuando intentás mucho que lo valga y no se recibe nada? ¿Significa que no es importante? ¿Que no lo vale?
¿Vale la pena todo el dolor que se atraviesa?
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Hoy lo pensé. ¿Es mucho mejor cuando se piensa logicamente, coherentemente, analisticamente?
Es decir, ¿se es más feliz? 
¿Sufrís menos?
Yo sigo eso. Pero ¿Por qué me destroza el corazón igual? Siendo, o al menos intentando ser más científica, mi dolor crece, y al final del día nunca duermo felíz. No me siento realizada,sí poseo esa chispita de alegría, pero eso es lo que me devuelve a la realidad. Por que se que en algún momento, me va a ser arrebatada. 
Siempre pensé que mi vida era miserable, ahora lo acepto. ¿Cuál es el fin de pasar por tanto dolor? ¿O es que soy yo la que exagera? ¿La que lo vé como el triple de doloroso?
Se que tuve mis malos momentos, mis forradas. Pero ¿esto es lo que tengo que pagar? ¿Por lo que tengo que pasar? ¿Tanto mal causé? ¿Tendría que ser como los demás? ¿Pasar por encima de la gente? ¿Tratarlas mal?
Pensar. Quisiera no hacerlo. Quisiera ser tonta. Alguien normal. Elegí no mostrar lo que soy, lo que siento. ¿Para que hacerlo? Nadie te toma en serio. A nadie le importa.
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Lección: 
Por más felicidad que tengas, siempre va a ser ofuscada, y tu día va a ser igual o peor que antes.

En mi caso, es una rutina. Por eso no me aferro a nada. La felicidad es efímera. Hay que disfrutarla mientras puedas, por que en cualquier momento, te es arrebatada.
Valorá los pequeños momentos felices, puede que al final, sean los unicos que recuerdes.

Convive con la oscuridad, la felicidad es una estrella fugaz. Así como viene, se va. Nunca esperes nada de la vida. Si vives expectante, te decepciona más. Si la vives como algo gris, el mínimo rayo de luz, te calienta el corazón.
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Tal vez las cosas parezcan cambiar, pero ¿que tal si es solo nuestra imaginación y estamos destinados a recorrer el mismo camino siempre?
La misma espera, los mismos errores, el mismo sufrimiento.
Pensas que es diferente, que es mejor, pero al final, es otra cicatriz grabada en el alma.
Algo que se cierra para no volver a abrirse otra vez. Algo que se previene de futuras infecciones, de futuras decepciones. Si, tal vez te alejes y no des nada, tal vez quedes como el ser mas inhumano y frío del planeta, pero a veces es mejor evitar el dolor, no sentirlo y quedar a merced de una mera existencia puramente vacía, sin nada alrededor pero sin esas lagrimas reprimidas debido al constante fracaso en tu vida, a dar y tropezar siempre con la misma piedra, aunque esta vez parezca inofensiva. No, al fin y al cabo, es una piedra.

miércoles, 19 de febrero de 2014

El por que de mi amor a Frozen


"Las hermanas son dos completos extremos, Elsa vive aislada y cerrada al mundo (por esconder sus poderes), y Anna por lo visto es tan impulsiva que es capaz de aceptar casarse con un chico luego de conocerlo ese mismo día."

Si no viste Frozen,te podes ir retirando ya.
La verdad es que la vi 3 veces en el cine, y no tendría problemas en ir por muchas veces mas. Para mi no es una película mas de Disney. A mi me encanta La reina de las Nieves desde antes. Pero la adaptación que hicieron con esto, la ame. Por la complejidad de los personajes, por la historia, las canciones, etc etc. 
Desde que supe que la iban a hacer, me puse feliz. Cuando salió el trailer, sentí algo fuerte. Sentí que la iba a amar. Que me iba a identificar muy groso. Y cuando la vi, me emocioné. Y no solo me emocioné, sino que me sentí en ella. Mas que nada, en Elsa.
No, no tengo poderes de hielo pero con el tiempo, me convertí en alguien fría. La vida me pegó un poco duro, tuve amigos que me decepcionaron, cuestiones familiares, peleas, mi abuela que falleció, y amores (pocos, ya que no soy de abrirme) no correspondidos que costaron salir.

Elsa crece con un poder que hace que se aisle para no lastimar a nadie, y con eso, corta vinculo con cualquier otra persona a su alrededor. Cuando se descubren sus poderes, Elsa se aleja de todo lo que conoce para no molestar a nadie mas, y por que hicieron que ella crea que es un monstruo y al ocultar tanto sus poderes, en su mente se generó esa idea, y nunca aprendió a controlarlos. Pero al estar sola, sintió esa libertad que tanto anhelaba. Ella no quiere sentir. No quiere lastimar a nadie. Es racional y muy callada.

Si bien, mantengo muchas diferencias con Elsa, me identifico muchisimo. Soy una persona sentimental pero no lo demuestro. Antes lo hacía, supongo que después de tantos golpes, amistades fallidas, "Traiciones", usos, etc etc, me volví fría, hasta que me acostumbré. También soy tan solitaria como ella, debido a que siempre estuve para las personas, y lo voy a estar, por que es lo que me sale, como también me interesa y me gusta mas escuchar que hablar. La mayoría de los problemas me afectaban, y yo los absorbía como una esponja. La gente me lloraba, y me contaba cosas que a los de su confianza no. Creo que eso fue lo que me hizo ser así. Yo no quería que nadie se sintiese así por mi. No me gustaba la idea de cagarle la felicidad a alguien y aparte nadie estaba para mi, con el tiempo forjé una mascara, y supongo que la gente se creía que era fuerte y que no necesitaba nada. Dentro soy sensible pero hago lo posible para que nada me afecte.

Es increíble pensar que años atrás, me la pasaba abrazando, siendo tierna, expresando sentimientos, y hoy eso se perdió. Tengo una cabeza compleja y en un momento todo llegó a afectarme. Ahora puedo decir que realmente me chupa un huevo, tengo dementores en casa pero eso es otro tema de nota. 
Tambien no es  raro que mis amigas mas cercanas sean tan o mas frias que yo. Cada una de ellas tendrá sus razones pero las entiendo en el fondo, y yo creo que saben que son importantes para mi, aunque no lo demuestre, como yo tambien se que estoy en sus vidas, aunque tampoco lo demuestren.
Vale destacar que siempre me apego a lo frío. Stark, Jack Frost, Elsa y seguramente mas que no me acuerdo. Coincidencia? I THINK NOT.
























En fin, la película trata de eso. Elsa si hubiese confiado, si hubiese buscado el apoyo de la familia, la historia hubiese sido diferente. (Y no tendríamos película pero bueno :P ) Pero ella fue manejada pro el miedo, el miedo de lastimar, el miedo a su poder, el miedo de sus padres, el miedo de un reino, a lo raro, a lo extraño.











Version Demi Lovato: 
The wind is howling like the swirling storm inside 
Couldn’t keep it in, heaven knows I tried 

Don’t let them in, don’t let them see, be the good girl you always had to be 
Conceal, don’t feel , don’t let them know ...

The cold never bothered me anyway 

And the fears that once controlled me can’t get to me at all 
Up here in the cold thin air I finally can breathe 
I know left a life behind but I’m to relieved to grieve 
Standing frozen in the life I’ve chosen 
You won't find me, the past is so behind me , buried in the snow 
















                          Version Idina Menzel:
I don't care what they're going to say 
Let the storm rage on 
The cold never bothered me anyway 

It's time to see what I can do 
To test the limits and break through 
No right, no wrong, no rules for me 
I'm free 

Let it go, let it go 
You'll never see me cry 

I'm never going back, the past is in the past 

                              Version Martina Stoessel:

El viento ruge y hay tormenta en mi interior
Una tempestad que de mí salió

Lo que hay en ti, no dejes ver ,buena chica tú siempre debes ser
No has de abrir tu corazón, pues ya se abrió

Y firme así, me quedo aquí
Libre soy, libre soy
El frío es parte también de mí
Lejanía me haces bien
Ya puedo respirar
Lo sé, a todo renuncié
Pero al fin me siento en paz
                                   
Fuerte, fría
Escogí esta vida
No me sigas
Atrás está el pasado
Nieve
Lo cubrió




Tendría que haberle puesto un poco de mas ganas a la nota, pero se me agotó la inspiracion y las ganas de escribir .., asi que es lo que salió.







lunes, 17 de febrero de 2014

¿Por que no me esperaste? Volvé.


Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. O que no lo valora hasta que lo pierde. Yo lo sabia y lo valoraba, y aun así,  lo perdí. No hablo de amigos, ni familia. No hablo de una persona. No hablo de humanos. Hoy estoy acá para hablar de un animal. Un gato. Si, un gato. Nadie leerá esto, pero es que necesitaba desahogarme, al menos con palabras. Parece pelotudisimo hablar sobre un gato, lo sé pero es que nadie lo va a entender. Tengo 4 gatos.        
El primero, el mayor, vino un día de tormenta. Fue el primero en quedarse, y cayó cuando mi gata anterior que ya nos dejó, no daba mas. A veces creo que la vida te quita pero te da. Luego de unos días, ella falleció. Unos meses después, apareció un gatito muy chiquitito en el fondo de mi casa, y al otro día, sus dos hermanos. Los criamos y decidimos quedárnoslos.  3 machos y una hembra. Cada uno con sus temas, sus locuras, sus características. Y uno mas loco que el otro, en escala. Los quiero a todos, por que llegaron cuando mas lo necesitaba. Cuando me sentía sola. Cuando no daba mas. Cuando mi cabeza y mi corazón  se habían separado, enfriado y me había empezado a cuestionar que seguía haciendo acá, por que me la pasaba sufriendo. Ellos me sacaron de una soledad tremenda, me dieron mas amor del que yo les podía dar, y me refugiaba mas en ellos que en nadie. Eran míos y los iba a proteger contra cualquier cosa. Pero con el tiempo, me fui aferrando a uno en particular. El. El era especial.              
                              

Recuerdo que en una conversación en la facultad, con una compañera, ella me dijo "Sabias que los gatos tienen dueño?" Y yo la miré y le dije "eh si." Pero no lo estaba entendiendo. Entonces me aclaró..."Cada gato tiene su dueño. Vos tenes UN gato. TU gato." y yo le aclare que tenia 4. Pero ahí lo entendí. Tenia uno. Ahora sabía verlo. Cada miembro de mi familia poseía un gato, y extrañamente compartían caracteristicas. El mayor, el "Feu" era de mi hermano. La hembra "Peludita" era de mi mama (siguen siendo, bah) y Huesito de mi viejo. Pero Él era mio. El gordo era mio. Era o es, no se que creer ya, pancho, tranquilo y mimoso. Siempre me venía a buscar mientras dormía, y era la única que lo apañaba o entendía. No se por que me apegué a el, pero en el fondo eramos parecidos. Los otros no me daban la pelota que el si. Y ahora que no lo tengo, una parte de mi se fue. El me venía a buscar a mi. Solo a mi. Me hacia sentir algo que nunca me pasó.  Alguien me necesitaba  y me buscaba por que quería algo de mi que no lo quería con nadie. El esperaba a que yo le abriese por que sabia que siempre le iba a abrir. Que yo lo acariciase, que yo lo dejase conmigo, que lo apañace...Todos me cargaban con el, pero yo lo amaba y no me importaba, por que estábamos conectados, y a veces yo estaba mal y el venía a mi cama y purrurreaba y se ponía a dormir conmigo. O estaba en la pc, hundida con mis problemas y venía cantando a mi, y me pedía mimos. Ese momento era el mejor, por que me sacaba de mis problemas y eramos nosotros dos, solos, equilibrando necesidades. No se si lo sabía  en ese momento o solo lo hacía por que quería mimos nomas, pero me ayudó. El fue un gran soporte para mi, y si, yo lo amaba. 

Los amo por que me hicieron querer de nuevo.
Y hoy no lo tengo. Tal vez se perdió. Tal vez no esta mas acá. Y todos tienen su gato y yo no tengo al mio. Perdí parte de mi alma. Perdí el único soporte constante que tenía. Si bien ellos me buscan, no lo hacen como lo hacía el. Y yo los miro y me acuerdo de el. Miro mi casa y se me vienen momentos. Y no puedo evitarlo. Hace un mes me moría de amor, llorando por los rincones, sentía que mi corazón estaba usando su ultima ...no se como explicarlo. Pensé que eran los últimos suspiros de amor y que nunca en mi puta vida iba a abrirlo de nuevo. Y ahora que lo superé, no dejé de sentir eso pero francamente me di cuenta de algo, me cae como agua helada  esto. Cuantas veces me iba afuera de mi casa a llorar, y lo agarraba a mi gato. O me sentaba y lloraba y el venía a mi y se tiraba a mi lado. Salía al patio y contemplaba el cielo, la noche, mirando las estrellas, pidiendo una explicación de lo que me pasaba una tras otra y el solo venía a mi lado y se echaba en el piso. Lo único que hacia era mirarme. Y me reconfortaba. El era mi dueño y yo lo necesitaba mas que a nadie. Es increíble. Por que cuando lloraba por un pibe, me lo aguantaba, lo soportaba y ponía una sonrisa. Pero pienso en el y me derrumbo. Las lagrimas están ahí y no me puedo contener. No, no es una persona. Pero me importaba mas que eso. Mi mama en las vacaciones me dijo "Te das cuenta que cada vez que hablas del gordo, se te ilumina la cara?" y yo le contesté "Viste? Estoy enamorada." Pero llegue a mi puta casa, y no estaba. Pasaron días y nunca apareció. 
¿Por que no me esperaste? Contaba los fucking días para volver a verte y siempre estaba hablando de vos. Y volver...y que no estés, me partió el corazón.  Mas que nadie. Y no es lo mismo. Puedo seguir mi vida pero no es lo mismo. Me faltas mucho. ¿Por que no me esperaste? Pero no es la pregunta que mas me atormenta, no es la que me mata cada noche y que me desplomo contra la almohada y lloro desconsolada. La que me quebró y me hizo que no pudiese aguantar mas y libere mi llanto, vaya con mis lagrimas en busca de otra persona, por un abrazo, cosa que nunca hago. No. ¿Por que no volviste? Y si seguís acá.. ¿Por que no volvés? Eso me hace perder la fe. La esperanza. Cada día que pasa sin saber nada de vos, me marchita mas el corazón. Tus hermanos vienen conmigo pero no es lo mismo. Se van en pocos minutos y se olvidan de mi. Pero vos estabas siempre conmigo. Y ni siquiera pude decirte adiós. Y me da mucha tristeza no ser la ultima en haberte visto. Por lo menos, me hubiese encantado retener algún momento, de unos días antes. Algo. Darte el amor que necesitabas, que querías.  Esos mimos que tanto me pedías. Pero no estaba. Y me siento culpable. Y me destroza el corazón. Ante tu mínima ausencia, yo te hubiese buscado, como lo hacía siempre, pero no pude. Y confié en que ibas a volver pero no lo estas haciendo. Por favor hacelo.
Por favor, denles mucho amor a sus mascotas. Háganlos sentir que los aman, ámenlos, no lo duden un segundo. Cuídenlos, protejanlos. Por que en un segundo pueden desaparecer...Yo le di todo mi amor, pero aun así siento un vacío que me mata. Y la esperanza que tengo cada día, esperando a que vuelvas, se me va yendo cada segundo que pasa que no apareces. 
¿Por que nunca estoy cuando lo que mas quiero, se aleja de mi? Lo único que tengo en mi vida son patadas, abandonos, discusiones, mala suerte, y vinieron ellos para alegrarme la vida. Y vos me la hacías soportar un poco mas. 
Me da bronca, por que mi viejo lo ama a Huesito y lo tiene. Mi mama le tiene un cariño especial a la Peludita y la tiene. Mi hermano aunque no esté en casa, al igual que el Feu, lo tiene. Y yo no te tengo mas. Y no se que voy a hacer. Por que te extraño horrores. Y la gente continúa diciéndome que vas a volver, que te fuiste a boludear, que te quedaste encerrado, que te fuiste con otra gata, pero seguís sin aparecer y tengo miedo.
Venía tan contenta. Por fin respiraba después de un año (o años) de mierda y puras patadas.  Me pongo mal cuando pienso que estás perdido, o lo que tuviste que pasar para volver y por que no lo hiciste. O si te fuiste....¿Que fue lo que te pasó? y yo no estaba ahí para ayudarte, para buscarte. Para evitarlo.... Pude haber vuelto antes pero no quería. Estaba superando el corazón roto. Lo logré pero en el proceso te perdí. Me siento una basura. Volvé. Yo te voy a abrazar como nunca. Volvé. Nadie mas que yo sabe lo especial que sos. Y que eras para mi. 
Y si te fuiste para siempre, espero que hayas entendido que no te abandoné, que no te dejé tirado, que siempre te amé y que eras muy muy muy importante para mi. Que me perdones algún día. Y que yo me pueda perdonar algún día.
 Lo peor de superar algo que me hacía mierda cada día, es ahora superar algo que me hacia bien cada día.
Voy a seguir esperándote. Y en la espera me voy a desarmar, se me va a ir todo. Y si cambié por una persona, cambiaré por un gato que me hacia la vida mas fácil y mas linda, y tristemente se va a notar. Y en todo te voy a ver, y en todo te voy a recordar. Y siempre me va a doler. Y siempre te voy a extrañar. Y yo siempre siempre te voy a amar. Nunca te voy a olvidar.

Me rompe mas el corazón cuando huesito se queda a dormir adentro y la peludita está afuera llorando. Es triste por que se siente sola y el es la única compañía que le queda. Y me hace sentir culpable, en cierta forma.

Por favor, volvé.




viernes, 6 de septiembre de 2013

Creando.

Volvi! Y en forma de estudiante de diseño gráfico. 
Dejo algunos laburos que anduve haciendo para las materias que tengo. 
Me encanta esta carrera, asi que a ponerle todas las pilas.
Trabajos de Diseño (Avisos publicitarios, Tapas de libros)

Ahora en Diseño, nos encontramos haciendo un Cd de edicion Limitada. Mi banda: Nickelback. 
Cosas : Packaging, cancionero, cd, souvenir, afiche y entradas para el recital.


Mas de diseño: Afiche de pelicula e invitacion a la Avant Premiere


Composicion: Objeto y fondo. Representaciones Digitales y analogicas. Manipulacion de color.
Perfume
Otros laburos:

Hecho con hilo encerado de macramé

Tipografia: Logos. Rediseño.


and that's all folks!

lunes, 12 de noviembre de 2012