El por que de mi amor a Frozen

"Las hermanas son dos completos extremos, Elsa vive aislada y cerrada al mundo (por esconder sus poderes), y Anna por lo visto es tan impulsiva que es capaz de aceptar casarse con un chico luego de conocerlo ese mismo día."

Si no viste Frozen,te podes ir retirando ya.

La verdad es que la vi 3 veces en el cine, y no tendría problemas en ir por muchas veces mas. Para mi no es una película mas de Disney. A mi me encanta La reina de las Nieves desde antes. Pero la adaptación que hicieron con esto, la ame. Por la complejidad de los personajes, por la historia, las canciones, etc etc. 

Desde que supe que la iban a hacer, me puse feliz. Cuando salió el trailer, sentí algo fuerte. Sentí que la iba a amar. Que me iba a identificar muy groso. Y cuando la vi, me emocioné. Y no solo me emocioné, sino que me sentí en ella. Mas que nada, en Elsa.

No, no tengo poderes de hielo pero con el tiempo, me convertí en alguien fría. La vida me pegó un poco duro, tuve amigos que me decepcionaron, cuestiones familiares, peleas, mi abuela que falleció, y amores (pocos, ya que no soy de abrirme) no correspondidos que costaron salir.

Elsa crece con un poder que hace que se aisle para no lastimar a nadie, y con eso, corta vinculo con cualquier otra persona a su alrededor. Cuando se descubren sus poderes, Elsa se aleja de todo lo que conoce para no molestar a nadie mas, y por que hicieron que ella crea que es un monstruo y al ocultar tanto sus poderes, en su mente se generó esa idea, y nunca aprendió a controlarlos. Pero al estar sola, sintió esa libertad que tanto anhelaba. Ella no quiere sentir. No quiere lastimar a nadie. Es racional y muy callada.

Si bien, mantengo muchas diferencias con Elsa, me identifico muchisimo. Soy una persona sentimental pero no lo demuestro. Antes lo hacía, supongo que después de tantos golpes, amistades fallidas, "Traiciones", usos, etc etc, me volví fría, hasta que me acostumbré. También soy tan solitaria como ella, debido a que siempre estuve para las personas, y lo voy a estar, por que es lo que me sale, como también me interesa y me gusta mas escuchar que hablar. La mayoría de los problemas me afectaban, y yo los absorbía como una esponja. La gente me lloraba, y me contaba cosas que a los de su confianza no. Creo que eso fue lo que me hizo ser así. Yo no quería que nadie se sintiese así por mi. No me gustaba la idea de cagarle la felicidad a alguien y aparte nadie estaba para mi, con el tiempo forjé una mascara, y supongo que la gente se creía que era fuerte y que no necesitaba nada. Dentro soy sensible pero hago lo posible para que nada me afecte.

Es increíble pensar que años atrás, me la pasaba abrazando, siendo tierna, expresando sentimientos, y hoy eso se perdió. Tengo una cabeza compleja y en un momento todo llegó a afectarme. Ahora puedo decir que realmente me chupa un huevo, tengo dementores en casa pero eso es otro tema de nota. 

Tambien no es  raro que mis amigas mas cercanas sean tan o mas frias que yo. Cada una de ellas tendrá sus razones pero las entiendo en el fondo, y yo creo que saben que son importantes para mi, aunque no lo demuestre, como yo tambien se que estoy en sus vidas, aunque tampoco lo demuestren.

Vale destacar que siempre me apego a lo frío. Stark, Jack Frost, Elsa y seguramente mas que no me acuerdo. Coincidencia? I THINK NOT.

En fin, la película trata de eso. Elsa si hubiese confiado, si hubiese buscado el apoyo de la familia, la historia hubiese sido diferente. (Y no tendríamos película pero bueno :P ) Pero ella fue manejada pro el miedo, el miedo de lastimar, el miedo a su poder, el miedo de sus padres, el miedo de un reino, a lo raro, a lo extraño.

Version Demi Lovato: 

The wind is howling like the swirling storm inside 

Couldn’t keep it in, heaven knows I tried 

Don’t let them in, don’t let them see, be the good girl you always had to be 

Conceal, don’t feel , don’t let them know ...

The cold never bothered me anyway 

And the fears that once controlled me can’t get to me at all 

Up here in the cold thin air I finally can breathe 

I know left a life behind but I’m to relieved to grieve 

Standing frozen in the life I’ve chosen 

You won't find me, the past is so behind me , buried in the snow 

                          Version Idina Menzel:

I don't care what they're going to say 

Let the storm rage on 

The cold never bothered me anyway 

It's time to see what I can do 

To test the limits and break through 

No right, no wrong, no rules for me 

I'm free 

Let it go, let it go 

You'll never see me cry 

I'm never going back, the past is in the past 

                              Version Martina Stoessel:

El viento ruge y hay tormenta en mi interior

Una tempestad que de mí salió

Lo que hay en ti, no dejes ver ,buena chica tú siempre debes ser

No has de abrir tu corazón, pues ya se abrió

Y firme así, me quedo aquí

Libre soy, libre soy

El frío es parte también de mí

Lejanía me haces bien

Ya puedo respirar

Lo sé, a todo renuncié

Pero al fin me siento en paz

                                   

Fuerte, fría

Escogí esta vida

No me sigas

Atrás está el pasado

Nieve

Lo cubrió

Tendría que haberle puesto un poco de mas ganas a la nota, pero se me agotó la inspiracion y las ganas de escribir .., asi que es lo que salió.

¿Por que no me esperaste? Volvé.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. O que no lo valora hasta que lo pierde. Yo lo sabia y lo valoraba, y aun así,  lo perdí. No hablo de amigos, ni familia. No hablo de una persona. No hablo de humanos. Hoy estoy acá para hablar de un animal. Un gato. Si, un gato. Nadie leerá esto, pero es que necesitaba desahogarme, al menos con palabras. Parece pelotudisimo hablar sobre un gato, lo sé pero es que nadie lo va a entender. Tengo 4 gatos.        
El primero, el mayor, vino un día de tormenta. Fue el primero en quedarse, y cayó cuando mi gata anterior que ya nos dejó, no daba mas. A veces creo que la vida te quita pero te da. Luego de unos días, ella falleció. Unos meses después, apareció un gatito muy chiquitito en el fondo de mi casa, y al otro día, sus dos hermanos. Los criamos y decidimos quedárnoslos.  3 machos y una hembra. Cada uno con sus temas, sus locuras, sus características. Y uno mas loco que el otro, en escala. Los quiero a todos, por que llegaron cuando mas lo necesitaba. Cuando me sentía sola. Cuando no daba mas. Cuando mi cabeza y mi corazón  se habían separado, enfriado y me había empezado a cuestionar que seguía haciendo acá, por que me la pasaba sufriendo. Ellos me sacaron de una soledad tremenda, me dieron mas amor del que yo les podía dar, y me refugiaba mas en ellos que en nadie. Eran míos y los iba a proteger contra cualquier cosa. Pero con el tiempo, me fui aferrando a uno en particular. El. El era especial.              

                              

Recuerdo que en una conversación en la facultad, con una compañera, ella me dijo "Sabias que los gatos tienen dueño?" Y yo la miré y le dije "eh si." Pero no lo estaba entendiendo. Entonces me aclaró..."Cada gato tiene su dueño. Vos tenes UN gato. TU gato." y yo le aclare que tenia 4. Pero ahí lo entendí. Tenia uno. Ahora sabía verlo. Cada miembro de mi familia poseía un gato, y extrañamente compartían caracteristicas. El mayor, el "Feu" era de mi hermano. La hembra "Peludita" era de mi mama (siguen siendo, bah) y Huesito de mi viejo. Pero Él era mio. El gordo era mio. Era o es, no se que creer ya, pancho, tranquilo y mimoso. Siempre me venía a buscar mientras dormía, y era la única que lo apañaba o entendía. No se por que me apegué a el, pero en el fondo eramos parecidos. Los otros no me daban la pelota que el si. Y ahora que no lo tengo, una parte de mi se fue. El me venía a buscar a mi. Solo a mi. Me hacia sentir algo que nunca me pasó.  Alguien me necesitaba  y me buscaba por que quería algo de mi que no lo quería con nadie. El esperaba a que yo le abriese por que sabia que siempre le iba a abrir. Que yo lo acariciase, que yo lo dejase conmigo, que lo apañace...Todos me cargaban con el, pero yo lo amaba y no me importaba, por que estábamos conectados, y a veces yo estaba mal y el venía a mi cama y purrurreaba y se ponía a dormir conmigo. O estaba en la pc, hundida con mis problemas y venía cantando a mi, y me pedía mimos. Ese momento era el mejor, por que me sacaba de mis problemas y eramos nosotros dos, solos, equilibrando necesidades. No se si lo sabía  en ese momento o solo lo hacía por que quería mimos nomas, pero me ayudó. El fue un gran soporte para mi, y si, yo lo amaba. 
Los amo por que me hicieron querer de nuevo.
Y hoy no lo tengo. Tal vez se perdió. Tal vez no esta mas acá. Y todos tienen su gato y yo no tengo al mio. Perdí parte de mi alma. Perdí el único soporte constante que tenía. Si bien ellos me buscan, no lo hacen como lo hacía el. Y yo los miro y me acuerdo de el. Miro mi casa y se me vienen momentos. Y no puedo evitarlo. Hace un mes me moría de amor, llorando por los rincones, sentía que mi corazón estaba usando su ultima ...no se como explicarlo. Pensé que eran los últimos suspiros de amor y que nunca en mi puta vida iba a abrirlo de nuevo. Y ahora que lo superé, no dejé de sentir eso pero francamente me di cuenta de algo, me cae como agua helada  esto. Cuantas veces me iba afuera de mi casa a llorar, y lo agarraba a mi gato. O me sentaba y lloraba y el venía a mi y se tiraba a mi lado. Salía al patio y contemplaba el cielo, la noche, mirando las estrellas, pidiendo una explicación de lo que me pasaba una tras otra y el solo venía a mi lado y se echaba en el piso. Lo único que hacia era mirarme. Y me reconfortaba. El era mi dueño y yo lo necesitaba mas que a nadie. Es increíble. Por que cuando lloraba por un pibe, me lo aguantaba, lo soportaba y ponía una sonrisa. Pero pienso en el y me derrumbo. Las lagrimas están ahí y no me puedo contener. No, no es una persona. Pero me importaba mas que eso. Mi mama en las vacaciones me dijo "Te das cuenta que cada vez que hablas del gordo, se te ilumina la cara?" y yo le contesté "Viste? Estoy enamorada." Pero llegue a mi puta casa, y no estaba. Pasaron días y nunca apareció. 
¿Por que no me esperaste? Contaba los fucking días para volver a verte y siempre estaba hablando de vos. Y volver...y que no estés, me partió el corazón.  Mas que nadie. Y no es lo mismo. Puedo seguir mi vida pero no es lo mismo. Me faltas mucho. ¿Por que no me esperaste? Pero no es la pregunta que mas me atormenta, no es la que me mata cada noche y que me desplomo contra la almohada y lloro desconsolada. La que me quebró y me hizo que no pudiese aguantar mas y libere mi llanto, vaya con mis lagrimas en busca de otra persona, por un abrazo, cosa que nunca hago. No. ¿Por que no volviste? Y si seguís acá.. ¿Por que no volvés? Eso me hace perder la fe. La esperanza. Cada día que pasa sin saber nada de vos, me marchita mas el corazón. Tus hermanos vienen conmigo pero no es lo mismo. Se van en pocos minutos y se olvidan de mi. Pero vos estabas siempre conmigo. Y ni siquiera pude decirte adiós. Y me da mucha tristeza no ser la ultima en haberte visto. Por lo menos, me hubiese encantado retener algún momento, de unos días antes. Algo. Darte el amor que necesitabas, que querías.  Esos mimos que tanto me pedías. Pero no estaba. Y me siento culpable. Y me destroza el corazón. Ante tu mínima ausencia, yo te hubiese buscado, como lo hacía siempre, pero no pude. Y confié en que ibas a volver pero no lo estas haciendo. Por favor hacelo.
Por favor, denles mucho amor a sus mascotas. Háganlos sentir que los aman, ámenlos, no lo duden un segundo. Cuídenlos, protejanlos. Por que en un segundo pueden desaparecer...Yo le di todo mi amor, pero aun así siento un vacío que me mata. Y la esperanza que tengo cada día, esperando a que vuelvas, se me va yendo cada segundo que pasa que no apareces. 
¿Por que nunca estoy cuando lo que mas quiero, se aleja de mi? Lo único que tengo en mi vida son patadas, abandonos, discusiones, mala suerte, y vinieron ellos para alegrarme la vida. Y vos me la hacías soportar un poco mas. 
Me da bronca, por que mi viejo lo ama a Huesito y lo tiene. Mi mama le tiene un cariño especial a la Peludita y la tiene. Mi hermano aunque no esté en casa, al igual que el Feu, lo tiene. Y yo no te tengo mas. Y no se que voy a hacer. Por que te extraño horrores. Y la gente continúa diciéndome que vas a volver, que te fuiste a boludear, que te quedaste encerrado, que te fuiste con otra gata, pero seguís sin aparecer y tengo miedo.
Venía tan contenta. Por fin respiraba después de un año (o años) de mierda y puras patadas.  Me pongo mal cuando pienso que estás perdido, o lo que tuviste que pasar para volver y por que no lo hiciste. O si te fuiste....¿Que fue lo que te pasó? y yo no estaba ahí para ayudarte, para buscarte. Para evitarlo.... Pude haber vuelto antes pero no quería. Estaba superando el corazón roto. Lo logré pero en el proceso te perdí. Me siento una basura. Volvé. Yo te voy a abrazar como nunca. Volvé. Nadie mas que yo sabe lo especial que sos. Y que eras para mi. 
Y si te fuiste para siempre, espero que hayas entendido que no te abandoné, que no te dejé tirado, que siempre te amé y que eras muy muy muy importante para mi. Que me perdones algún día. Y que yo me pueda perdonar algún día.
 Lo peor de superar algo que me hacía mierda cada día, es ahora superar algo que me hacia bien cada día.
Voy a seguir esperándote. Y en la espera me voy a desarmar, se me va a ir todo. Y si cambié por una persona, cambiaré por un gato que me hacia la vida mas fácil y mas linda, y tristemente se va a notar. Y en todo te voy a ver, y en todo te voy a recordar. Y siempre me va a doler. Y siempre te voy a extrañar. Y yo siempre siempre te voy a amar. Nunca te voy a olvidar.

Me rompe mas el corazón cuando huesito se queda a dormir adentro y la peludita está afuera llorando. Es triste por que se siente sola y el es la única compañía que le queda. Y me hace sentir culpable, en cierta forma.
Por favor, volvé.