¿Por que no me esperaste? Volvé.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. O que no lo valora hasta que lo pierde. Yo lo sabia y lo valoraba, y aun así,  lo perdí. No hablo de amigos, ni familia. No hablo de una persona. No hablo de humanos. Hoy estoy acá para hablar de un animal. Un gato. Si, un gato. Nadie leerá esto, pero es que necesitaba desahogarme, al menos con palabras. Parece pelotudisimo hablar sobre un gato, lo sé pero es que nadie lo va a entender. Tengo 4 gatos.        
El primero, el mayor, vino un día de tormenta. Fue el primero en quedarse, y cayó cuando mi gata anterior que ya nos dejó, no daba mas. A veces creo que la vida te quita pero te da. Luego de unos días, ella falleció. Unos meses después, apareció un gatito muy chiquitito en el fondo de mi casa, y al otro día, sus dos hermanos. Los criamos y decidimos quedárnoslos.  3 machos y una hembra. Cada uno con sus temas, sus locuras, sus características. Y uno mas loco que el otro, en escala. Los quiero a todos, por que llegaron cuando mas lo necesitaba. Cuando me sentía sola. Cuando no daba mas. Cuando mi cabeza y mi corazón  se habían separado, enfriado y me había empezado a cuestionar que seguía haciendo acá, por que me la pasaba sufriendo. Ellos me sacaron de una soledad tremenda, me dieron mas amor del que yo les podía dar, y me refugiaba mas en ellos que en nadie. Eran míos y los iba a proteger contra cualquier cosa. Pero con el tiempo, me fui aferrando a uno en particular. El. El era especial.              

                              

Recuerdo que en una conversación en la facultad, con una compañera, ella me dijo "Sabias que los gatos tienen dueño?" Y yo la miré y le dije "eh si." Pero no lo estaba entendiendo. Entonces me aclaró..."Cada gato tiene su dueño. Vos tenes UN gato. TU gato." y yo le aclare que tenia 4. Pero ahí lo entendí. Tenia uno. Ahora sabía verlo. Cada miembro de mi familia poseía un gato, y extrañamente compartían caracteristicas. El mayor, el "Feu" era de mi hermano. La hembra "Peludita" era de mi mama (siguen siendo, bah) y Huesito de mi viejo. Pero Él era mio. El gordo era mio. Era o es, no se que creer ya, pancho, tranquilo y mimoso. Siempre me venía a buscar mientras dormía, y era la única que lo apañaba o entendía. No se por que me apegué a el, pero en el fondo eramos parecidos. Los otros no me daban la pelota que el si. Y ahora que no lo tengo, una parte de mi se fue. El me venía a buscar a mi. Solo a mi. Me hacia sentir algo que nunca me pasó.  Alguien me necesitaba  y me buscaba por que quería algo de mi que no lo quería con nadie. El esperaba a que yo le abriese por que sabia que siempre le iba a abrir. Que yo lo acariciase, que yo lo dejase conmigo, que lo apañace...Todos me cargaban con el, pero yo lo amaba y no me importaba, por que estábamos conectados, y a veces yo estaba mal y el venía a mi cama y purrurreaba y se ponía a dormir conmigo. O estaba en la pc, hundida con mis problemas y venía cantando a mi, y me pedía mimos. Ese momento era el mejor, por que me sacaba de mis problemas y eramos nosotros dos, solos, equilibrando necesidades. No se si lo sabía  en ese momento o solo lo hacía por que quería mimos nomas, pero me ayudó. El fue un gran soporte para mi, y si, yo lo amaba. 
Los amo por que me hicieron querer de nuevo.
Y hoy no lo tengo. Tal vez se perdió. Tal vez no esta mas acá. Y todos tienen su gato y yo no tengo al mio. Perdí parte de mi alma. Perdí el único soporte constante que tenía. Si bien ellos me buscan, no lo hacen como lo hacía el. Y yo los miro y me acuerdo de el. Miro mi casa y se me vienen momentos. Y no puedo evitarlo. Hace un mes me moría de amor, llorando por los rincones, sentía que mi corazón estaba usando su ultima ...no se como explicarlo. Pensé que eran los últimos suspiros de amor y que nunca en mi puta vida iba a abrirlo de nuevo. Y ahora que lo superé, no dejé de sentir eso pero francamente me di cuenta de algo, me cae como agua helada  esto. Cuantas veces me iba afuera de mi casa a llorar, y lo agarraba a mi gato. O me sentaba y lloraba y el venía a mi y se tiraba a mi lado. Salía al patio y contemplaba el cielo, la noche, mirando las estrellas, pidiendo una explicación de lo que me pasaba una tras otra y el solo venía a mi lado y se echaba en el piso. Lo único que hacia era mirarme. Y me reconfortaba. El era mi dueño y yo lo necesitaba mas que a nadie. Es increíble. Por que cuando lloraba por un pibe, me lo aguantaba, lo soportaba y ponía una sonrisa. Pero pienso en el y me derrumbo. Las lagrimas están ahí y no me puedo contener. No, no es una persona. Pero me importaba mas que eso. Mi mama en las vacaciones me dijo "Te das cuenta que cada vez que hablas del gordo, se te ilumina la cara?" y yo le contesté "Viste? Estoy enamorada." Pero llegue a mi puta casa, y no estaba. Pasaron días y nunca apareció. 
¿Por que no me esperaste? Contaba los fucking días para volver a verte y siempre estaba hablando de vos. Y volver...y que no estés, me partió el corazón.  Mas que nadie. Y no es lo mismo. Puedo seguir mi vida pero no es lo mismo. Me faltas mucho. ¿Por que no me esperaste? Pero no es la pregunta que mas me atormenta, no es la que me mata cada noche y que me desplomo contra la almohada y lloro desconsolada. La que me quebró y me hizo que no pudiese aguantar mas y libere mi llanto, vaya con mis lagrimas en busca de otra persona, por un abrazo, cosa que nunca hago. No. ¿Por que no volviste? Y si seguís acá.. ¿Por que no volvés? Eso me hace perder la fe. La esperanza. Cada día que pasa sin saber nada de vos, me marchita mas el corazón. Tus hermanos vienen conmigo pero no es lo mismo. Se van en pocos minutos y se olvidan de mi. Pero vos estabas siempre conmigo. Y ni siquiera pude decirte adiós. Y me da mucha tristeza no ser la ultima en haberte visto. Por lo menos, me hubiese encantado retener algún momento, de unos días antes. Algo. Darte el amor que necesitabas, que querías.  Esos mimos que tanto me pedías. Pero no estaba. Y me siento culpable. Y me destroza el corazón. Ante tu mínima ausencia, yo te hubiese buscado, como lo hacía siempre, pero no pude. Y confié en que ibas a volver pero no lo estas haciendo. Por favor hacelo.
Por favor, denles mucho amor a sus mascotas. Háganlos sentir que los aman, ámenlos, no lo duden un segundo. Cuídenlos, protejanlos. Por que en un segundo pueden desaparecer...Yo le di todo mi amor, pero aun así siento un vacío que me mata. Y la esperanza que tengo cada día, esperando a que vuelvas, se me va yendo cada segundo que pasa que no apareces. 
¿Por que nunca estoy cuando lo que mas quiero, se aleja de mi? Lo único que tengo en mi vida son patadas, abandonos, discusiones, mala suerte, y vinieron ellos para alegrarme la vida. Y vos me la hacías soportar un poco mas. 
Me da bronca, por que mi viejo lo ama a Huesito y lo tiene. Mi mama le tiene un cariño especial a la Peludita y la tiene. Mi hermano aunque no esté en casa, al igual que el Feu, lo tiene. Y yo no te tengo mas. Y no se que voy a hacer. Por que te extraño horrores. Y la gente continúa diciéndome que vas a volver, que te fuiste a boludear, que te quedaste encerrado, que te fuiste con otra gata, pero seguís sin aparecer y tengo miedo.
Venía tan contenta. Por fin respiraba después de un año (o años) de mierda y puras patadas.  Me pongo mal cuando pienso que estás perdido, o lo que tuviste que pasar para volver y por que no lo hiciste. O si te fuiste....¿Que fue lo que te pasó? y yo no estaba ahí para ayudarte, para buscarte. Para evitarlo.... Pude haber vuelto antes pero no quería. Estaba superando el corazón roto. Lo logré pero en el proceso te perdí. Me siento una basura. Volvé. Yo te voy a abrazar como nunca. Volvé. Nadie mas que yo sabe lo especial que sos. Y que eras para mi. 
Y si te fuiste para siempre, espero que hayas entendido que no te abandoné, que no te dejé tirado, que siempre te amé y que eras muy muy muy importante para mi. Que me perdones algún día. Y que yo me pueda perdonar algún día.
 Lo peor de superar algo que me hacía mierda cada día, es ahora superar algo que me hacia bien cada día.
Voy a seguir esperándote. Y en la espera me voy a desarmar, se me va a ir todo. Y si cambié por una persona, cambiaré por un gato que me hacia la vida mas fácil y mas linda, y tristemente se va a notar. Y en todo te voy a ver, y en todo te voy a recordar. Y siempre me va a doler. Y siempre te voy a extrañar. Y yo siempre siempre te voy a amar. Nunca te voy a olvidar.

Me rompe mas el corazón cuando huesito se queda a dormir adentro y la peludita está afuera llorando. Es triste por que se siente sola y el es la única compañía que le queda. Y me hace sentir culpable, en cierta forma.
Por favor, volvé.